ave!

saiu, por esses dias (eu leio jornal atrasado, pois pego na casa da minha vó haha), uma matéria sobre o Jack Kerouac no caderno Ilustrada da Folha de São Paulo. Saiu a foto mais linda que a internet não me deixou ver, e eu logo o coloquei do lado do Chico Science. O Chico, por sinal, é uma foto de jornal também, mas... é colorida. E ele tá todo coloridão, todo dançandinho, com seu chapéu de palha na cabeça, um sorriso sem graça na cara, a cara vermelha de gente da praia. E agora, embaixo, vem Jack, preto e branco, feições obscuras, todo inverno, ouvindo uma transmissão num rádio antigo. Os dois no meio da cidade. Os dois intervetores urbanos, revolucionários de células, empenhados em contra-cultura, cada um a seu modo e região. Eu, que sempre nunca achei direito ter ídolo, eu aqui, todinha derretida por esses dois caras, queria só uma, uma só noite com eles. Quem sabe... uma orgia? Sabe aquela vontade de ficar muito tempo olhando pruma foto? Igual naquele filme, O Terminal. O Tom Hanks diz que o pai dele ficou muito tempo olhando pra foto com os caras do jazz. Quem dera eu ter tamanha sorte de poder conseguir autógrafo de todos eles, como fez o pai. (Mas também, só se inventassem a máquina do tempo!). Analogias à parte, eu, eu, que nunca me decidi por admirar ninguém, nem colocionar fotos, eu aqui, toda entregue à essa ideologia fanática e sem sentido. Sou manguebeat-beatnik assumida. beat beat. fake. sou nada. devosernadadevosernadadevosernada, controle-se.
Algum jornal poderia fazer matéria da Hilda Hilst, por mim? Então, eu poderia virar líquida, desaparecer, enfiar-me em algum espaço-tempo entre aquelas fotos, em alguma projeção além-mundo, e ficar por lá, enamorada, encurralada, totalmente fora de mim. beat beat. vê como eu escrevo como H.H.? sou totalmente influenciada. mas agora assumo: aos meus ídolos, meu coração. aos meus ídolos, minh'alma de nadinha, que nada lhe servirão e muito menos lhe interesserão. mas poderia eu arriscar dizer, que se eu conseguir ser, se eu conseguir reproduzir uma partinha, um mundinho, um cisquinho de tudo aquilo que vocês são, eu posso sorrir em paz. eu posso morrer em paz.
(baby, you make my heart beat faster)

(preciso voltar a escutar Distillers. meudeus, que capacidade de ligação bizarra os humanos tem!)

sobre olhos de hoje.

vim aqui para que não me esqueça dos olhos que hoje me encararam. hoje, dia comum de rotina desgastante, que deu tudo errado. tem dias que a alma fica vulnerável, ou são os olhares outros que me arrebatam feito flechas.
1. flecha foi, pensando bem aqui com meus botões, teu olhar úmido. ficou a me olhar, enquanto eu gesticulava e chorava. tinha olheiras debaixo deles, mas isso é comum (mãe, isso é comum) o que me fez querer ir embora, como eu o fiz (você viu que eu fui, mãe), foi o brilho que deles emanavam. brilho de água, salgada e triste. você não tinha resposta, mas nunca pede desculpa. seus olhos arregalados, cheio de umidade angustiada, é que disseram por você o que eu não pude codificar. desculpas mudas, carregadas de ressentimento de outrora que não podem ser expostos (mãe, como deve ser difícil ser mãe.)
2. o teu hoje se diferenciava. não sei se por falta de aparatos que sempre leva. eram fundos. tive medo de olhá-los e esse medo me fez o desejo de aproximar-se. queria olhar, lá no fundo e ver o que se escondia ante o preto. mas não pude, se não segundos rápidos. me fez lembrar uma série de imagens rápidas. você sabe aquele medo que dá desejo, ou o desejo que dá medo? dá uma coisa danada na alma na gente. um nó. a gente sabe que gosta, e fica estancado no meio do caminho, com medo de chegar na água. não que a água pareça perigosa. talvez, um pouco desconhecida. mas ainda assim, atraente. tomara você não ter percebido.
3. já você, tem dias que fica assim, com os olhos tristes. você inteira acompanha essa tristeza, seu corpo quente, sua tez distante. eu procurava entender toda essa tristeza, feito exu ou pomba-gira que tomava conta de ti, eu até entendia. meu sentimento ultrapassou minha razão. já não entendo. quero dos seus olhos o máximo que puderem me dar. escute a frase que lhe dirijo: não pareço egoísta? me sinto egoísta até o âmago. mas é que o âmago nada sente desta culpa humana, destes conceitos que a gente cria. eu queria seus olhos apertados e alegres, a me olhar, e quando não os tive, não queria mais olhá-los. sabe que sentimento grita, infantil, dentro de mim? seja o quanto puder o bom dos seus olhos, para compensar quando não tiver. eu não deveria reproduzir tais coisas. mas há tanta coisa guardada dentro de mim.... há tanto mostro aqui dentro, que é preciso um pouco, soltá-los, para que não tomem conta de mim totalmente. ignore estes meus monstros. teus olhos tem a liberdade de serem tristes, e os meus, nesses dias, não quererão com os seus encontrar. (e não será desperdício, então, cale a boca, meu demônio louco).
4. não reconheci mais você em seu olhar. sempre teve uns olhos grandes, vivos, irriquietos. mas depois de tudo aquilo, eu perdi a liberdade de me ser com você. e por isso, quando tentei olhar seus olhos, não vi nada. parecia que nunca os tinha visto daquela maneira. talvez eu tenha me afastado de você, sem participar da sua evolução. e agora, como cachorro com o rabo entre as pernas, volto a querer te olhar como antes. você mesmo me disse, nada será como antes. mas sou teimosa. talvez meu egoísmo me engula de novo, e tudo seja justificativa só porque você parou de me admirar. isso é visível. e eu não sei mais cadê você. seus olhos são, dentro de mim, outros. não sei mais o jeito certo de olhá-los ou de conseguir o mais profundo da sua alma, o melhor do seu sorriso. nossos olhos parecem distanciados um país inteiro um do outro. tentei procurá-los enquanto tive perto de você, e só vi o que lhe é aparente. aparente isso, que não me parece mais você. eu sei que isso você percebeu. alguma coisa entre nós se partiu. e eu me senti profundamente machucada. como se... irreversível. não consiguirei completar meus pensamentos.
5. você teve uns olhos distantes hoje. seus olhos são muito do parecidos com os meus. quando se recolhe dentro de si, cala-se, e feito caramujo, esconde-se, e ninguém tira o real dos seus olhos. houveram tempos que nossas sintonias, de tanta identificação, eram grandes. e eu sabia como tirar de você sem te perguntar. não sei mais te codificar. não sei mais te sentir. e nunca fui, tampouco, de perguntar. continuo esperando que você venha me dizer. você nunca vai dizer, porque é igual a mim. procurei seus olhos desamparados... mas não ganhei nenhuma resposta.
(4 e 5 me perdoem por tudo. não sei o que faço, não sei o que fiz)
6. seus olhos brincaram comigo, pela primeira vez no dia, cheio de intenções. olhos que alugam cantos e pedaços de corpo, se comunicam em sintonias ínfimas, se desviam, alegando completa indifernça. posso muito estar enganada, e minha imaginação é uma nascente fértil para todo tipo de romantização. perdoe-me escrever sobre isto aqui.
7. por fim, o seu.
seu olhar que me fez pensar sobre todos os outros que hoje percebi. serei sincera, pois você nunca lerá nada, você disse bomdescanso, tal coisa tão simples direta e sem nenhum significado em especial. seu olhar foi cheio de significado. parecia querer me passar uma mensagem. talvez você tenha algo com o meu pessimismo, talvez quisesse dizer para eu realmente tentar parar de ver tudo desse jeito, que tende sempre para o pior. eu não sei. seu olhar não teve obstáculos, atingiu direto na minha alma. se encheu por toda ela, sem entender quase nada. eu quis tentar entender, mas seu olhar me pareceu passar qualquer coisa que não fosse material ou pronunciável. à nível de espírito. de coração. olhares que lêem alma, que advertem. você se manteve, olhos fixos e negros, dois, e eu senti toda essa intensidade. poderia dizer que fosse pedagógico. não posso fugir da raia de que seja educativo, uma mensagem, como dantes disse. você me deixou alarmada, desconfiada. minha alma toda se contorceu em torno de tantos olhares. não sei a que ponto isto tanto me afeta, mas hoje tudo parecia motivo.
talvez eu esteja me torando cada vez mais transparente.
ou consiga melhor enxergar os outros.

de tais olhares me despeço e fecho os meus. já me cansei de tanto olhar, tanta melancolia, de tanta alma e corpo envolvido. não sei a que ponto sou fictítica dentro de mim mesma, ou se a verdade é realmente impressa por estas retinas negras (ah! jamais rejeites olhos castanhos, negros, escuros; olhos fundos e largos).
sei que me sinto exausta, e toda furada, furada por olhares que não sei entender.

homem de vidro.

mariana, a sua irmã não é de cristal. você, tampouco. você sempre pensou que era, certo? tinha medo de subir em trepa trepa. tinha medo de ficar em pé na balança. tinha medo de montanha russa. o que você acharia de um dia se esmigalhar? você pensava na morte. ás vezes, tinha a sensação que ia morrer. e pedia pro seu Deus, que ainda era Papai do Céu, pedia fervorosamente, me deixa acordar, me deixar acordar amanhã. você ficou com medo porque sua mãe deu aquele livro espírita para você ler, violetas na janela, se lembra? ela só tinha 17 anos e morreu dormindo. você não terminou de ler, não passou do primeiro capítulo. morrer com 17 anos era já muito dramático. talvez não te sirva uma religião de vida após a morte. é muito apegada à essa vida, mesmo que não tê dê nada. só conseguiu pensar na morte e não no que além poderia trazer, como dizia o livro. você se incoforma quando ouve os espíritas e os budistas. acha que a vida aqui é que vale a pena ser encarada. mas você gostou daquele outro, que a menina tinha descoberto ser índia em outra vida. o passado não te assusta tanto. tudo bem, se eu tiver umas duzentas vidas atrás de mim, mãe, tudo bem, eu acho ok. ou era porque você queria ser índia. e queria ser escrava. ainda hoje, quando estuda feudalismo você se pega pensando "se naquela época vivesse, eu seria um servo ou senhor feudal?" você gostava de ser servo, operário, escravo, índio, tudo oprimido, guardado, preso, fudido. mas agora você pensa. "deve ser uma merda ser servo." e uma merda ser senhor feudal, porque não te agrada os ares do autoritarismo, do topo. então, você queria ser padre. pelo menos, você podia estudar, estudar o que mais quisesse. mas não contaria à ninguém, descobriria a inexistência de deus e ficaria quietinha, para manter o sistema. então você pensa "foda-se, ainda bem que nasci aqui." antes, também, você queria ser várias coisas, você queria ser faveladinha, se lembra? você queria sentir no sangue o que escrevia. você leu um livro, não lembro qual o nome do livro, era um livro que falava de um menino de rua, você o pegou na biblioteca da escola, tinha uma capa branca. o menino de rua, que tomava gasolina, que cheirava cola, para passar a fome. que viu algum ente querido transando em um terreno baldio. você lembra como gostou? então, na sua próxima redação você reiventou uma menina de rua também. lembra como te aplaudiram como você leu? tava toda envergonhadinha, onze anos, tinha muitos uivos, uma loucura. você não contou para ninguém a sua fonte de inspiração secreta, você decidiu que iria se dedicar á literatura política, social, marginal. quando foi que você quis escrever sobre sexo? você deu pulos de alegria quando leu cem anos de solidão, você diz que gosta da Rebeca, mas ninguém sabe é que só porque um dos Jose Buendía, um grandão fortão, comeu ela na rede. você essa passagem. e você diz que gosta da Meme, mas só porque ela morreu de amor impossível. só porque ela ia atrás das borboletas amarelas, só porque ela ficava bêbada e media as partes do corpo com as amigas. e você não gostava daquela que subiu aos céus, como se chavama? a mais bonita de todas, que fez um homem morrer, você até gostava porque ela não tinha modos, não tinha moral, tinha nada, mas morreu virgem porque não sabia o que era sexo, porque não ligava, ela subiu e foi embora sem prazer algum. e depois você leu aritmética, e tudo mudou, você revirou-se toda, dentro de você, uma revolução em constante movimento, e fora de você, nada que ninguém ligasse. sempre nada que ninguém ligasse. fora de você, as coisas morriam, murchavam, esqueciam-se. permaneciam sempre latentes, intactas. você se esconde de medo, foge, tampa, cava, buraco. tchau, mundo. fora de você nada de muito excitante, nenhum sorriso que pudesse engolir o mundo. nunca enguliu nenhum mundo. e acha que é de vidro, espasmo, cristal, quebra, foge. deixa a sua irmã cair, deixa ela viver, não deixa ela ser assim, que nem você.
você queria, mas há vidro demais na sua alma latente.

você vai volta foi não volta


e continua incompleta.